29/4/2011

我都快死了都没有人要理我！

为什么一直理那个已经退烧安然无恙来在家里看戏都不去上学的那个人!!!!

我又不能对她发脾气...

说怕造成她的心理伤害...

那我呢???

我又不能抱怨什么...因为我最近抱怨太多了...他们觉得我变了...

我不能抱怨我又能做什么??!!!

存在感越来越差...

今天就算一直在学会门口徘徊...

看到我的人当作看不到我...

我算什么???

结果我就没去上了...

在那里...被变成隐形人了...

终于明白什么叫做后悔莫及了...

太迟了...

以后要怎么过....

这些都是自己拿来的...

不退学会不就好了嘛...

至少在那里显得出我的存在...

但是太迟了...我对不起环保学会的会员...

这些自己拿来的压力我要怎么放???

不想因为这些小事要烦那个要准备考试的他...

只能自己解决了........

20/4/2011

今天早上过得很不好...

没叫到妹妹去上学...

不是我没叫...

是根本叫不醒她...

所以她今天没有去上课咯...

因为这件事郁闷了一个早上...

以前我对妹妹不是很有办法的吗??

现在怎么都不管用了呢??

不知道是不是因为高3的关系...

一整天脾气暴躁没耐性...

而且小气自私到家...

我真受不了这样的我...

太负面了...

好像什么事情都做不好...

之前还因为成绩的事情一度想放弃学习...

真的是太难过了...

『也许是我还不够努力吧』...

我一直这样告诉自己...

希望自己能够一直在进步...

一直靠这这句话

『把不好的做成好的

在把好的作成更好的』

希望我能够尽快找回『我』

ORANGE CHEN

4/4/2011 （ 一）

今天上课的状况有点不是很好...

肚子一直很不舒服...

不知道是不是吃错食物==

不知道为什么每天我的身子都那么累??

看到每个人一到学校都是精神抖擞的...

只有我不知道为什么会那么累...

明明就很早睡...

不要告诉我我的身体不好了==

千万不可以..

我还年轻...

看来我要每天好好的锻炼身体才行...

今天那个OWEN 又讲了一大堆有的没的...

心里一直说服自己他在放屁...

可是每当我想到当初的那个情景的时候...

就会觉得其实他说的没有错...

可能我确实是讨人厌但是我不知道...

突然有很多后悔...

后悔当初为什么要那么傻...

我就在我那个学会好好呆着不就好了嘛...

何必在这里受委屈...

其实也算不上是委屈...

只不过是在是非常的陌生罢了...

每一次上学会的时候..

其实一直都在勉强我自己...

强迫自己去活得好像一个戏剧人那样...

也许我还不适应...

不知道我要到什么时候才会适应呢???

会不会好像要等到失去那样才会懂得珍惜呢???

人总是这样...

要痛过才会懂...T.T

今天放学留下来修复壁画...

还蛮多人配合的...

因为召集人不是我...

我的说服力果然没有那么强...

可能是我那不喜欢勉强人的性格在作祟吧..

我明白那种被勉强做事的心情...

一边不甘愿的做心里就一边的咒骂着你...

我不想变成被咒骂的对象...

也许初2的那件事情对我打击很大...

为我蒙上一层挥之不去的阴影...

太难过了...

只要一讲起这件事...

当时的感觉都回来了...太难过了...

所以我不想勉强别人做不想做的事...

我情愿自己做...

then还可以因为成功而高兴呢~~

我想也只有@他@才会心甘情愿地任我差遣吧??~~

好吧~~

就到这里了~~

ORANGE CHEN

~~~加油~~~